ショートケーキとキス

鬱治療中の大学生になりきれなかった大学生の日記

クリームソーダに沈んで

私はワガママなのだろうかと相方に聞いた

たまにあるけど、それほどでもないと答えた

甘えるのとワガママの違いが未だにイマイチわかっていない

私は調子が悪かったり考え事(いつも大体よくないこと)をしているとめちゃくちゃ黙る

これでもかってくらい口を開くのが億劫になる

そして相手に考えていることを話したくても話せないことの方が多い

言葉はまとまらないし、自分でもよくわからなくなってしまう

考えていることなんて伝わらないことがほとんどだ

ぐちゃぐちゃでまとまらない言葉達をうまく並べることができなくて泣きたくなり結局黙る

よく人に、どうしてこうなるまで相談したり話したりしなかったの?と言われることが多い

前のバイトをやめると言い出した時も、社員さんが気にかけてLINEしてくれて、その時も言われた

わかってもらえないのではと思うのと同じくらいに今自分がどんな状態なのか伝えることができない

それに個人的にすごく話しにくい

自分で伝えなきゃいけないのはもうわかっているのにそれでもできないのが不思議だ

苦しい、すごく苦しい

相手に伝えられないことが

大切な人の前ですら死にたいと口にしてしまうくらい何も言葉にできない時がある

考えるのが面倒くさくて、1番手っ取り早く口をついて出てしまう

誰かに話したってその人が代弁してくれるわけでもないし、その人が変えてくれるわけでもない

変えなきゃいけないのは動かなきゃいけないのは自分なのに

小さな決断すらできない

勇気すら出ない

どこか後ろめたさが残ってしまう

正直もう病院でやめた方がいいやめなさいと後押しされたい

なぜ毎日こんなに死にたくなるのかちゃんと教えて欲しい