ショートケーキとキス

鬱治療中の大学生になりきれなかった大学生の日記

金髪少女の抗い

 

また1週間が始まりましたね

何回か日記を更新しようとしたけどうまくまとまらないし鬱が酷かったので書く気が起きなかった

 2月が始まってもなんだか毎日気持ちが晴れない感じ

どんより重くて、もやもやがすごい濃い

何を考えているのか何にストレスを感じているのか自分でもよくわかっていない。毎日寒いしね

 

2月に入ってバイトでプールに入るようになった。社員さんと一緒に入って、教えてもらいながら勉強中

体が小さくて子供の補助すら危ういけどなんとかやれるかなみたいな

子供にあのコーチの補助下手くそとか思われてそうだけど、練習中だから許してね

夏頃までには独り立ちできるように頑張るらしい。それまで続けてられるかわかんないけど

前のバイトの時みたいに、自分が役に立ってるのか、邪魔じゃないのか、負担じゃないのかとかは割と考えなくなった

自分の評価に存在に下げるに下げてかなりつらかった。自尊心は未だに低いままだけど

プールに入るから髪の色が染めても染めても落ちてしょうがない

こないだ染めた上にまた染めてももう既に金髪化がひどい

なんでこんなに金髪でいたいのかハイトーンにしたい欲が酷いのか自分でもよくはわからないんだけど、目立ちたいとかそういうわけじゃないと思う

見つけてほしい、見放さないでほしいってちょっと思う

目立つ、よりは存在意思を示してる方があるかも。別にチャラチャラしたい訳でもない

ピアスもオシャレよりは開けたい、開けたいって欲が出て自傷行為に近いかもしれない

 

最近生きてて罪悪感や負い目に感じることが多い。自分より頑張ってる人がいるのに、こんなくらいでストレス感じて疲れて死にたくなるなんて情けないなあって

母は毎日朝早く起きて弟のお弁当を作り朝から夕方まで仕事して帰ってきて夜ご飯作って洗濯畳んだり家事したり

友達は学校に行き休むべき休みをもらいバイトをしなかなか充実した生活をしてるし

みんな私より何倍も働いて動いて生活してる気がする

「大学に行く」ってことが自分の中ではずっとステータスであって行かなきゃいけないものだっていう固定概念がひどくて、学校に行けない自分は無価値だってよく思う。なんでこんなに呪縛のように取り付いてるのかっていうと、まあ、親からの刷り込まれなのかなって

できない自分がもどかしいし情けないし未だにクヨクヨしてる

なんかよくまとまらないけど飽きちゃったし今日は月曜から夜更かしを見てちょっと夜更かしして睡眠薬盛って寝ます