日記

鬱治療中の大学生になりきれなかった大学生の日記

息苦しいと生き苦しい

 

 

ここ最近何も考えがまとまらなくて文章にならなそうなので日記を書くのをやめてた

いつもこの時間薬を飲んでしまって眠過ぎて何も浮かばない

タイトルすら考えられなかった

前回の投稿は親の事をひどく書いてしまったと思って罪悪感から消してしまった

結構書いては消してを繰り返してることが多いです

先週弟がインフルエンザになり、その2日後母がインフルエンザになり我が家はカオス状態だった

必然的に父、祖母、わたしという空間

3日後くらいにはストレスで死んでるんじゃないかと思ってたけど生きていた

母の代わりに家事を分担してやっていたけど、これを毎日休み無しで仕事終わりにやってる母は偉大だ。本当に

インフルになってやるって思いながら1人でいるのもつらくて逃げ場が無いので母の部屋に通ったがインフルにはならなかった

 

家にいると息苦しいのはなかなか治らなくて、つらい苦しいは前よりちょっとマシになったんじゃないかと思う

代わりに食べることができなくなった

食べてもすぐにお腹がいっぱいになって食べた後は大体気持ち悪い

朝ご飯は毎日スルーしてるけど、昼ご飯すら食べないことも増えてきた。相変わらずお茶は飲みまくってる

おかげで2キロ減った。普通に悪い減り方

なのはわかってるんだけどね

鎖骨が嫌に浮き出てきた気がする

ピアスホールの調子が悪い

 

もはや無関係

今週のお題「バレンタインデー」

 

明日はバレンタインですね!

好きな人に渡すために、友達に渡すために、世の中の女子達は今日手作りで準備に勤しんでるのではないでしょうか

わたしもありました!バレンタイン!

昨年まで(´・ω・`)

 

毎年大量生産しましたね

毎回渡した人のお腹の調子が心配でした

手作りには普通に自信がないあれです

他の女子のお菓子作りのレベルが違かったですね

 

わたしの初めてのバレンタインはたしか幼稚園の年長の時だったはず、、

郵便の長方形の封筒(可愛げのない無地)に板チョコを入れて渡してた記憶があります

 

後はまあ毎年それなりに渡してた気がします

バレンタインに告白とかは〜〜しなかったと思います

今年はめんどくさくて用意する気にもなれなかったのでもらう側になりますね!!!チョコ募集中です( ´∀` )

 

0212DIARY

 

世間は冬季オリンピックとかそろそろ近づくバレンタインだとかで毎日忙しそう

ここ連日テレビが面白くないとオリンピック中継をぼうっと眺めてることが多い

つかの間の三連休、皆さんはいかがお過ごしだったろうか

わたしは従兄弟たちが母方の実家に帰ってくると聞いたのでどうせ家にいるのならと思って三連休泊まってきた

土曜日は誰もいなくておじさんおばさんと3人だった

母方の実家にいるのは私の母の姉夫婦で、私にとって親同然のような人。もはや親より親

引越しの家を決めるだとか、家庭内でのわたしの揉め事の時は大変お世話になった

実家に行くといつも良くしてくれる

寝る時の部屋はストーブを焚いてくれて、布団には電気毛布をしいてくれる。幸せだなあってよく思う

日曜日は起きたら従兄弟たちが来ていた

2番目のおばさんも来ていた

いとこのリクエストだったらしいのでお昼に地元の郷土料理のこづゆが出た。これ大好き

その後買い物に行って毛染めやら酒やら本やらいろいろ買ってもらった

発売日遅ればせながら永田カビ先生の「一人交換日記2」を買った

pixivで全部見ていたけど手元に欲しい

前作と前々作に出している「さびしすぎてレズ風俗に行きましたレポ」「一人交換日記」もちゃんと買っている

永田先生自身のエッセイだか私は全力でおすすめする

ありえないほど自己肯定感が低い私によく響いた。ていうか泣きながら読んでた

鬱になってこんなこと感じるんだよ〜ってのを分かってもらえそうな内容。語彙力が足りないのでレビューとかはできないけどおすすめなのでぜひ読んでほしい

 

その日の夜は飲みながらご飯を食べて夜な夜ないとこと話をしていた

今わたしはこんな感じどうのこうのって話をしていて

それぞれ親の在り方はこうだ〜なんてみんなで話していた

友達の定義はどうだとか親友はいるのかとか

自分にいい事悪い事はっきり言ってくれる、それが友達だって言われたけど(自分はそういう感じで話を聞いてた)、わたしは気を使う方だったのでそんなことはあんまり思わないし、はっきり言ったところで相手がよく思わなかったりするんじゃないかって思う

友達は友達だけど、気は使うって感じ

親の元にいたくないなら、働くなり家を出るなりなんなり自立すればいいと思うって言われたけど、それができないくらいになってしまっていたからどうしようもない

実家になんて戻りたくなかったし一人暮らししてたかったけど、助けて欲しい時に助けてもらえないのを何回も経験すると誰だってダメになる。親にだって、友達にだって、恋人にだって

あの時は本当に見捨てられたと思った

とりあえず実家に戻って母親とその他のアテに依存しまくる日々

長くなってしまったから今日はおわり

夜更かし見ます

おやすみ10分

 

今回増やしてもらった睡眠薬は程よく眠くしてくれて別の睡眠薬を寝る前に追加するとめちゃくちゃすんなり寝れる。

そこまでして寝たいのかっていうとまあ夜は寝てたいよね。余計なこと考えるし、つらくなるし、寝不足になるし。ここ2日間くらい昼前に起きるようになった。動き出すのはお昼前だけど

布団から出たくなくてぐにゃぐにゃしてる

ご飯はあんまり食べてない、お茶の多量摂取をしてる。綾鷹めちゃくちゃうまいベストフレンド

今日もまたプールに入った。子供に名前を覚えてもらえるように頑張ってるんだけど、髪の色がいつも違うコーチって認識が強いらしい。たしかにその通りだな

こないだなんか白かったもーん!って言われた時には一緒に入ってたコーチと笑った

バタフライの補助よりターンの補助の方が難しかった。子供達、練習台にさせてすまんな、コーチも練習してるんや

金髪ピアス少女は今日も頑張ってますよ

とりあえず流れは掴めてきたから後は各週で何をやるか聞いたり見たりやったりするくらい

また気張ってやり過ぎないようにしていかなきゃね

明日は出かけるから寝坊しないように

わたしのがいけんとなかみ

 

10時からのテレビを見るべく今日も今日とて暇を潰しまくる女子大生(仮)です

今日はバイトがおやすみだったので当然の如く引きこもりしておりました

あんまり引きこもるのもダメかなーなんて思ってちょっとだけ外に出てみました。寒い

f:id:chanmi1101:20180206212428j:image

f:id:chanmi1101:20180206212449j:image

家の周りの標識シリーズ

カメラの彩度上げたらちょっと空が綺麗になって嬉しい

 

タイトル通りわたしのがいけんとなかみ、ということで前の投稿を消しまくっててとても中途半端なところから日記が始まっているので ちょっとした自己紹介的な(

 

 

名字は渡部、下の名前はあんまり公表しないので伏せますね

あんまり人に言ったり本名言ったりしないので苦手なんですよね笑

あだ名はちゃんみーとかちゃんみとかそんな感じで呼ばれてます

誕生日は7/3 蟹座 右利き タレ目 タレ眉 

めちゃくちゃ目が悪い

一人称は「ちゃん」(一応大学生)

昨年の4月にうつ病診断されて現在も治療中

実家から脱するべく東京の大学に内部進学した

が、鬱が酷く1人でいられなくなり11月大学に行くのをやめ地元に戻り実家へ

今は通っていたスイミングスクールで週3回バイトしながら来年度からの環境選択を迫られてるところ

休みの日は基本お布団かこたつが定位置

薬をカルピスで飲む程大雑把

基本的に真面目すぎ、だと思う

人に気を使い過ぎるし、家族にもめちゃくちゃ気を使ってた

派手髪が好きで、東京にいた時バイトやめてからブリーチしまくって金髪になった

今もやや金髪。染めても染めても金髪になる

そしてよくバイト先で染めて来いって言われる

そして4年前くらいから校則で禁止だったツーブロックを入れ続けている

ピアスは右耳が4個、左耳が3個、全部で7個開いてる

バイトの時の着脱が非常にめんどくさい

ボディピアスが好き ピアス信者

趣味はピアス収集とスノボ

スノボはまだ下手くそ

16年くらい水泳やってた

絵を描く事も嫌いじゃないけどほとんど描かなくなった

あとTwitterとインスタを基本行ったり来たりしてる

後は漫画読んだり集めたり

ゲームはほとんどしなくなってしまった

そして重度ヲタ

Aqours箱推しみんな可愛い大好き

μ'sは星空凛ちゃん推し

プリキュアアイカツなんかの女児系アニメが好き

暇な時はずっとYouTube見てる

飽きるほど見てる

好きなテレビはマツコの月曜から夜更かし

ドラマはアンナチュラルともみ消して、冬が好き

ちょっと自慢出来ることは肌がすべすべなこと

基本的に遊ぶ時以外化粧はしない

肌のケアは怠りがち、もはやしていない

けど何故かすべすべ あと色が白い

ファンデーションが肌に塗られてるのが嫌いで下地しか付けない、アイメイクのみ

自重しろブスって感じだけど、正直めんどくさい

彼氏が欲しい

 

長すぎて飽きてきた人もいるだろうからこんな感じでおわり

不定期につらつらと更新してますがよろしくお願いします( ˇωˇ )

 

 

 

金髪少女の抗い

 

また1週間が始まりましたね

何回か日記を更新しようとしたけどうまくまとまらないし鬱が酷かったので書く気が起きなかった

 2月が始まってもなんだか毎日気持ちが晴れない感じ

どんより重くて、もやもやがすごい濃い

何を考えているのか何にストレスを感じているのか自分でもよくわかっていない。毎日寒いしね

 

2月に入ってバイトでプールに入るようになった。社員さんと一緒に入って、教えてもらいながら勉強中

体が小さくて子供の補助すら危ういけどなんとかやれるかなみたいな

子供にあのコーチの補助下手くそとか思われてそうだけど、練習中だから許してね

夏頃までには独り立ちできるように頑張るらしい。それまで続けてられるかわかんないけど

前のバイトの時みたいに、自分が役に立ってるのか、邪魔じゃないのか、負担じゃないのかとかは割と考えなくなった

自分の評価に存在に下げるに下げてかなりつらかった。自尊心は未だに低いままだけど

プールに入るから髪の色が染めても染めても落ちてしょうがない

こないだ染めた上にまた染めてももう既に金髪化がひどい

なんでこんなに金髪でいたいのかハイトーンにしたい欲が酷いのか自分でもよくはわからないんだけど、目立ちたいとかそういうわけじゃないと思う

見つけてほしい、見放さないでほしいってちょっと思う

目立つ、よりは存在意思を示してる方があるかも。別にチャラチャラしたい訳でもない

ピアスもオシャレよりは開けたい、開けたいって欲が出て自傷行為に近いかもしれない

 

最近生きてて罪悪感や負い目に感じることが多い。自分より頑張ってる人がいるのに、こんなくらいでストレス感じて疲れて死にたくなるなんて情けないなあって

母は毎日朝早く起きて弟のお弁当を作り朝から夕方まで仕事して帰ってきて夜ご飯作って洗濯畳んだり家事したり

友達は学校に行き休むべき休みをもらいバイトをしなかなか充実した生活をしてるし

みんな私より何倍も働いて動いて生活してる気がする

「大学に行く」ってことが自分の中ではずっとステータスであって行かなきゃいけないものだっていう固定概念がひどくて、学校に行けない自分は無価値だってよく思う。なんでこんなに呪縛のように取り付いてるのかっていうと、まあ、親からの刷り込まれなのかなって

できない自分がもどかしいし情けないし未だにクヨクヨしてる

なんかよくまとまらないけど飽きちゃったし今日は月曜から夜更かしを見てちょっと夜更かしして睡眠薬盛って寝ます

 

 

 

敵はブルーライト

 

 

今日は病院に行ってきました

12月以来なので1ヶ月以上空いてましたね

前回は繋ぎで薬だけ貰ってきてたので

朝イチしんどい

最初は予備診察しました

担当の先生の前にとりあえず話をする感じの診察

研修してそうな先生だったわからんけど

自分から何を話せばいいのかわからなかったからとりあえず聞かれたことに答える感じ

詳しく聞いてくれなかったらまったく情報がいかないような話し方してしまった

なんかクリニックとはちょっと違かった

いろいろ詳しく聞かれた

その後担当の先生とお話

ビビってたけど優しそうな先生

泣いてもいいように既にティッシュが用意されてた、優しい

どのくらい気持ちが落ち込むの?とか死にたくなったりしたことある?とかリスカはしてない?とか学校の授業は嫌じゃなかった?とか友達はどう?とか

後は趣味とかあるの?って聞かれたからスノボするって言ったら今年の雪はよかったでしょって、楽しかった?って聞かれたからうんって言った

話聞いてそっかそっかつらかったねって何回も言ってくれた

大抵毎回診察は泣いてる

寝れないのは割と昼まで寝すぎてるとこがあるからちゃんと朝起きれるように頑張ろうって言われた

それでも不眠症の薬は出された

朝早く起きても勉強してる訳でもないし学校行くわけでも無いから暇なんだよねスッキリの時間あたり(ただのぐうたら)

そいで薬は増やされた

いつも頓服で飲んだり内服になったりしてたエチゾラムが無くなって別のヤツが増えた

ネスタ1mg

ネスタ2mg

スルピリド50mg

ロゼルム8mg

イフェクサーSR37.5mg

ドラ〇エの呪文みたい

上から3つはいつも飲んでたやつ、下の2つは新しいやつ

副作用付の薬出されたの初めて

あと決まった時間に飲むやつめんどくさい普通に

あとどうしたらいいと思う?とかどうしたい?とか疑問形めちゃくちゃ苦手だからやめてほしい

これから頑張っていこうねって言われてきた

今日母親と一緒に行ったんだけど、診察についてこようとしたからやだやめてって言ってしまった

一緒に行かなきゃわかんないじゃんって言われたけど、親が隣にいたら言えるもんも言えないじゃない

申し訳ないけど一緒に来るのは断ってしまった

わたしが何を考えて何を言うのか聞いてショックをこれ以上受けて欲しくないっていうもある

そんな感じで今日の病院は終わり

その後コンタクトを2weekから1dayに変えてカラコンも頼んできたんだけど

残念なことにまた視力が落ちてた

コンタクトの度数は上がった

多分ブルーライトのせい知らんけど

コンタクト消毒をしなくていいからめっちゃ楽

あと今日は夜にラーメンを食べて髪を染めるだけ

もう美容室行くのやめようかな〜

久しぶりに暗い色の茶髪にする

すぐ色落ちするだろうけど

明日は今年初プール